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你以為的高情商,都是自討苦吃!

作者:卓眾獵頭 時間:2017-09-05 點擊:627

職場上,情商這個詞已經變成了一個高頻出現,但卻高頻誤用的用詞:


“XXX情商很高”


“這個人能力是有的,就是情商太低”


“我們招人重點看情商”


“執行者要智商,領導者看情商”



是如果讓你說一下,到底什么叫情商,可能很多人可能給出的答案是:


會說話、會辦事;八面玲瓏;喜怒不形于色;和誰都能相處很好……


今天要談的是,如果搞不清楚情商的一些基本信息,只按照網上流傳的雞湯文去操作,很多時候你以為的高情商,只是在自討苦吃。


 

1、什么叫情商



提到情商(情緒商數,即EQ)必然要提到的就是被稱為“情商之父”的丹尼爾·戈爾曼,他在1995年出版了《情商:為什么情商比智商更重要》一書,引起全球性的EQ研究與討論。但是細心的讀者會發現,其實在丹尼爾·戈爾曼的書中,他并沒有給出情商的準確的定義。


而早在1990年,Salovey和Mayer就已經提出一個概念:“監控自己和他人的情感和情緒,對其加以識別并用這些信息指導自己的思維和行為的能力。但是注意這個概念是給“情緒智力”的,人家根本沒提到“情商”這兩個字。


我們再把時間向前推進,才會發現最早提出情商的大神——在1985年,以色列著名的心理學家巴昂(Reuven Bar.0n)首創了情商(emotional quotient,簡稱EQ)這個術語,并在1997年出版了世界上第一個測量情緒智力的標準化量表《巴昂情商量表》,開始進行心理學專業研究意義上情商測量。


所以你會發現,其實情商一直是一個目前還在演進論證中的概念,丹尼爾·戈爾曼本人在《情商》一書的10周年紀念版作序時提到:他認為“情智(EI)”作為情緒智力的簡稱,比用“情商(EQ)”更為準確。但是,EQ的概念在全球已深入人心。所以,專業人士反而較少提及EQ。因此,EQ成為與IQ(智商)的一個對應的商業化名詞。


到這里,我們可以理清,情商其實表達的是指人的情緒智力,巴昂提出的概念更加學術化,估計寫了你也不愿意看。所以,用Salovey和Mayer的定義應該是比較適合的:


情緒智力:監控自己和他人的情感和情緒,對其加以識別并用這些信息指導自己的思維和行為的能力。


根據霍華德·加德納的研究,每個人都擁有八種主要智能:語言智能、邏輯一數理智能、空間智能、運動智能、音樂智能、人際交往智能、內省智能、自然觀察智能。


情緒智力屬于多元智能的一部分。

既然情商(情緒智力)是智力的一部分,那么所謂的“情商高智商低”這種判斷就很難成立,這時那句話就顯得比較扎心了:


情商就是智商高的人發明出來,安慰智商低的人用的。


本文中為了方便討論,仍然使用“情商”這個叫法。



2、你以為的高情商,都是自討苦吃


理清情商的概念,我們接下來可以理一理你以為的高情商表現,結果卻自討苦吃的情況了。


自討苦吃一:我多敏銳,我知道大家都在看我


你有沒有仔細觀察過某些人在辦公大樓附近的便利店買午飯時的行為特征?


一般來說具有以下幾個操作要點:


一是買的東西必定不能太多,這樣顯得自己不夠淑女,當然日益增長的體重也是考慮點;


二是挑選的過程中必定要有一些撫弄頭發的動作,這樣顯得比較淑女;


三是一定不能顯示出對身邊帥哥的關注,但是一定要把他的所有反應都已經看過了;


四是注意自己買的酸奶品牌要有助于回辦公室樹立自己的健康和高品味形象。


(以上細節純屬調侃,切勿對號入座)


這些特征都在透露出一個信息:我知道別人在看我,我要注意形象。


但是重點在于:整個過程中可能根本沒有人注意到你以什么姿態買東西,真正吃貨們的心思都在自己吃什么上(除了那些學心理學的神經病),而她們自己卻總是覺得有人在注意著他們,并且因此隨時調整著自己的行為姿態。


如果恰好你喜歡的人就在身邊,這種反應屬于正常,但是如果對于那些對你的生活沒有任何影響的人的評價和反應也過度關注,隨時生活在他人的眼中和評價中(甚至有時沒人評價,自己以為別人會評價),這種生活就比較悲劇了。


更悲劇的是,這樣的人還會把這個當成優點,比如:誰剛才看我了,我拿那個面包時誰有什么什么表情了,我對比兩塊巧克力的價格標簽時誰撇嘴了,……這些都成為她向同事和朋友炫耀自己對人類行為多么敏感的證據,并在他人“我怎么沒注意到”的驚訝表情中獲得快感。


你這不叫高情商,你這叫找累。


在這個過程中,實際上反應的是你在自我評價維度上偏低,需要不斷地尋求外在證據以證明自己的存在和價值感,同時在自我認知上過多地尋求外部答案,在自信和自尊上常常感到無力。


自討苦吃二:我多聰明,我知道你心里想什么


這類情況中的主人公對于自己識別他人情緒和情感的能力非常自信,常常在與同事交談后,得出自己的結論:她肯定是對我有意見,他們就是瞧不起我,他那句話的意思就是說我有責任……


他們常常喜歡說的話是:


你不用說了,我還不知道你;


我知道你怎么想的,你不就是


……


并且他們對于自己能“看透人心”的本領非常自豪,覺得公司里一切的人情事故都瞞不過自己的眼睛,自己覺察一切。


但問題是,在他根據自己結論采取行動前,自己的內心每天可能都有許多的負面猜想和不愉快的感受,并且根據這些猜想和感受,在與人相處時要么退縮,要么進攻,在人際關系出現緊張后,又感覺這種緊張驗證了自己的猜想:你看,我就說他是這樣看我的吧!


你這不是高情商,你這叫沒事找事。


自討苦吃三:我多溫和,和諧社會最重要


這類人在工作和生活中往往是最容易相處的一類人,你永遠看不到他們不高興,看不到他們有意見,總是與大家一團和氣。在討論工作中遇到一些沖突時,他們最先選擇退縮或者變通其它方法,他們最大的回避就是,不要起沖突。


時間久了,周圍的人會評價他:情商真高,從來沒見過他跟人紅過臉。


注意,如果這類人的內心也真的是這樣的平靜,那么真的是一種幸福。但是如果每次自己選擇退縮和回避以后,內心又覺得自己受到了不公平的待遇,可是又覺得沒辦法,怕因為自己的堅持而讓自己最后與某人失去合作或原有的關系時,那句話就特別適合了:


你努力合群的樣子,真讓人心疼。


你這不是高情商,你這叫畫地為牢。



自討苦吃四:我多會說,人鬼通吃


這類人屬于最像高情商的一類人,在周圍人的眼中,他的一般形象是口才了得,八面玲瓏,左右逢源,通俗點說:見人說人話,見鬼說鬼話,在公司的人際關系也很好。


但是如果這種表現的背后,是對所有人的關注點都要注意到,實際上越是這樣的人,越面臨著較大的人際壓力(當然不是說所有這樣的人一定是):萬一哪天說了不該說的話,人設就會面臨崩塌。


同時,所有人都好,往往出現人際關系中的“弱關系”占絕大多數比重,更容易產生內心的孤獨感。


曾經有一個朋友參加完一個宴會后,給我發了一條微信說:我感覺好孤獨。我沒有回復,我知道他只是想找到一個情緒的出口。注意,他還是有女朋友的。


你這不叫高情商,你這叫假裝生活。



3、到底什么是高情商



下面我們認真地理一下,情商的幾個最根本的特征:


一是情商的本名應該叫情緒智力,他是人類多元智力的一部分而已,EQ和IQ并不是對立的關系;


二是對自己的思維和行為具有指導意義,而最終是指向更好的心理狀態和生活狀態;


三是情商本身不是一個單一概念,他的內部又包括多個成分,所以談起情商高低要具體說明哪些成分比較好,哪些成份偏弱。這就像是一個學生說我學習不好沒意義一樣,你要說明哪門學科偏弱一些。


四是情商中如果細分,還可以區分成情緒技能和人際技能兩部分。情緒技能主導自己的情緒覺察和控制,人際技能主導對外的人際交流與溝通,網上狂傳黃渤情商多高的故事,看過之后,發現那些例子中其實多數是黃影帝語言智能和人際技能的體現,至于情緒覺察和控制的部分,可能只有他自己或他身邊最近的人才知道。


現在總結一下,真正高情商的人是在以下這些方面都有出色的表現:


4、怎樣提高自己的情商



前面已經談過,情商是一個綜合概念,要提高自己的情商,就要在對應的內個方面加強訓練,而以下這些,都屬于技術范圍,不是打打雞血就可以做到的。


1、覺察自己的情緒


訓練方法一:每天晚上,總結一下自己一天中經歷的情緒變化,看看你能給他們精確命名幾個,如果你現在回想一下,只能說出:


高興;


不高興;


那么好吧,你的情商指數真讓人著急。


這是病,你得治。


心理學臨床上把沒有可以談論的內心情緒這種情況,稱為“述情障礙”。述情障礙的臨床特征包括描述感覺有困難,不管是自己的感覺還是他人的感覺,而且關于情緒的詞匯極其有限。


此外,他們還很難將各種情緒以及情緒與身體感覺區分開來,所以他們描述忐忑不安的感覺時可能會說,心跳加速、出汗、頭暈,他們不知道他們其實是感到了緊張。


訓練方法二:體會情緒與生理變化的關系。當你感到緊張、悲傷、抑郁、彷徨、愧疚等等情緒反應時,感受一下自己的生理變化,你的呼吸、心跳、出汗、肌肉都發生了哪些變化,這種敏感度訓練可以讓你在下一次出現這些情緒時,第一時間清晰地覺察到。


2、接受自己的情緒


訓練方法三:拿一張紙,羅列一下“負面情緒”的積極作用。如果一味地壓抑自己的情緒,你的情緒反應就會進入一種負性的循環當中,我們來舉個例子:


如果感到焦慮,然后想壓抑自己的焦慮


這種壓抑會消耗掉你大量的能量


接下來因為這種消耗你會產生新的壓力


就是“因為焦慮而產生的焦慮”


然后再想辦法抑制這種新的焦慮


如此惡性循環,這個過程如下圖:


 

其實,我們認為的負面情緒,也有積極的作用,比如“悲傷”這種情緒,實際上悲傷可以讓我們加深對當前事件的印象,避免再次出現類似事件,想想杭州保姆縱火案后,某寶上煙霧報警器的熱賣就理解了。這里也可以參考我之前的情緒介紹系列文章,里面有關于人類基本情緒的心理學解讀。


3、控制自己的情緒


接受自己的情緒不等放縱自己的情緒。


如果看完上一條就放心大膽地去和主管吵架,那么后果自負。比如憤怒可以讓你在面臨危險的應激狀態下,大量調動腎上腺素,幫助你活得更久一點,但是那種情況必竟屬于少數情況(我們離開原始森林很久了),在職場環境下,憤怒更多地是讓你失去理性的判斷。


訓練方法四:首先參考訓練方法一,一切控制源于覺察,如果你都不知道自己要生氣了,那么你不會控制自己的生氣。




所以在加強方法一的訓練后,再面對不良情境時,你更容易發覺自己所處的情緒狀態;如果仍然沒有發覺,問自己幾個問題:


我現在是什么情緒狀態?


我為什么為進入這種狀態的?


我怎么能走出這種狀態?


這三個問題下來,你會發現你基本已經沒有那么強的情緒了,因為你剛剛騙了一回你的大腦:


問自己問題本身就已經把你的大腦開關撥到“理性”這一邊了(機智吧)。


4、保持良好的生理狀態


訓練方法五:你有沒有這樣的經歷——當經過一晚糟糕的睡眠后,火氣會莫名其妙地大起來,看什么都不順眼,民間俗稱“起床氣”。


因為對情緒的自控是需要能量的,當生理的狀態不佳時,心理能量也會缺失,有時候好心情也是睡出來的。所以以下的一些生理調節方式會對你有幫助。


?      呼吸頻率降低到每分鐘4-6次;


?      每天1-3分鐘呼吸訓練;


?      每次5分鐘的運動(活動);


?      把運動當成工具;


?      每天6小時以上的睡眠;


?      善用打盹、補覺;


5、掌握重新解讀生活事件的方法


我們的情緒都是在生活事件發生后出現的,這給我們造成一種假象,好像情緒就是由生活事件引起的。例如:


你的一個朋友因為領導和部門的人都單獨進行了一次談話,唯獨沒有和他談,為此憂心忡忡。


你告訴他:也許是其它人員都出現了問題,而唯獨你表現良好,所以不需要談啊!他一想馬上覺得不難過了,甚至感覺開心起來。


在這個過程中,不是領導不跟他談話導致他不開心,而是他對于領導不跟他談話這件事的解讀導致了情緒的變化。用下圖表示一下:




訓練方法六:在遇到工作生活中的事件時,試著跳出眼前,從相對、全面、變化這三種視角重新解讀,其實世界就在外面,而世界的樣子卻是在你心中。


6、共情他人,悅納自己(這是最文藝的一條)


訓練方法七:情商中的一個重要成分是識別他人的情緒,而這一點的前提是對他人的尊重,有尊重才有關注,有關注才有理解。


但是注意一點,這種尊重和關注的目的是有利于處理當下的問題,而不是為了一味地取悅他人。在關注和理解他人的情緒前,你自己要首先知道自己要的是什么,當前問題需要解決什么,然后確定自己的底線,在向外反饋信息時,有一個萬能的定律是:


溫和而堅定。


今天網上剛剛發出了一篇文章《調戲俞飛鴻初夜,滿嘴“潛規則”,許知遠這代中國老男人們有多丑陋?》,文章描述了許知遠采訪俞飛鴻時,以各種帶有性別歧視和不尊重意味的問題問到俞飛鴻時,“好在俞飛鴻是真的很有教養,永遠笑意盈盈又堅定地和許知遠對峙著。”這里俞飛鴻所表現出的就是一種“溫和而堅定”。




所以,情商是一個綜合概念,再聽到別人誤用這個詞時,幫他糾正一下,讓你身邊的每個人都能情商飛起,而不是為情所傷。


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