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那些高情商的人都是怎么說話的?

作者:卓眾獵頭 時間:2018-08-22 點擊:730

核心提示:我的朋友蕭元是一個剛畢業不久的新工作人員。她帶著激情和沖動走進公司,但是不到一年后,她大喊:“我受不了。我要辭職了。“發生什么事了?”在周末的聚會上,她向我傾訴她的心聲:當她剛開始工作時,她成了辦公室的家務活,除了自己做家務,還做很多家務。一個不知如何拒絕的小圈子由于雜事而慢慢地被提升。最近,她夜以繼日地完成了一個獨立的項目,被同事們搶走了。

反復的不公平導致了她和上司之間的激烈沖突。同時,因為小袁總是向男朋友發泄一天的怨恨,這兩種感覺也結束了。一個不能返回天空的小圈子不得不換一份工作。深入分析,很容易看出小圓圈的問題是由于沒有交流。面對危機,她要么選擇逃避,要么選擇突圍,最終給她的工作和生活造成了極大的不便。

“批判對話”的能力是什么?

關鍵對話的主要特點是溝通困難,容易引起我們的不適。雙方的對話要么截然不同,感情用事,要么對話本身就很危險,一旦不關閉就要承擔后果。常見的關鍵對話是結束一段關系,和那些總是冒犯你的同事交談,要求朋友還錢,指出老板的不當行為,和叛逆的青少年交流等等。事實證明,批評性的談話涵蓋了我們生活的方方面面,而且我們中的大多數人并不比我的朋友淵源更擅長處理批評性的談話。

好消息是這種能力是可以學習的。經過20年的研究和對10萬人的跟蹤調查,我們發現,成功的企業、高效的團隊和和諧的家庭的秘訣在于他們的領導和成員能夠靈活地應對“關鍵的談話”,我們常稱之為“情緒智力”。“高”。

“關鍵對話”的兩種錯誤處理

面對沖突,最普遍的應對方式就是逃避,在漢語中則是“寬容而寬容”。然而,這種“耐心”總是會以其他方式迸發出來。或者像小袁一樣,他把自己的情緒傳遞給無辜的人,或者他會遭受仇恨,消極怠慢,私下里做出小舉動,甚至背后刺刀,最終失去兩者。

另一種應對方式是攻擊,在親密的人或掌權者中是常見的。在這種情況下,我們的溝通升級為強迫對方承認自己的觀點,甚至故意傷害對方的行為。此時,對話的目的就變成了溝通,從想要征服對方,甚至懲罰對方。

為了避免上述兩種錯誤的做法,我們必須從“心”出發,即明確自己對話的目的和動機。

葛麗泰是一家企業的首席執行官。在過去的幾個月里,她非常努力地執行一項降低成本的計劃,但是效果并不好。就在同一天,她召開了一次常務會議來討論這個計劃。會議中途,一位經理驚恐地站起來問了一個問題。他說,在過去的幾個月里,Greta要求員工雙方都打印,并放棄升級,但她自己建了新辦公樓……有人說新辦公家具的價格是15萬美元,是真的嗎?”雇員問道。

葛麗泰氣得臉色發白,眼睛發熱。她似乎馬上就要崩潰了。但她沒有失去捍衛自己的理由,只是片刻之后,葛麗泰的臉放松了下來。她深吸了一口氣,回答道:“嗯,這是個很好的問題。我們需要討論一下。謝謝你問這個問題。這表明了你對我的信任。”就這樣,一場暴風雨席卷而去。最后,我們同意繼續實施成本削減計劃,同時將建筑預算削減一半。

后來,格麗塔談到是什么原因使她改變了當時的態度,她說:“一開始,我確實感覺到了攻擊,并想回報一點顏色。但后來我意識到一個更重要的問題,那就是:“我真正的目的是什么?”

顯然,這個問題對葛麗泰的思維方式產生了巨大的影響。她意識到她的目標是鼓勵管理者在成本削減計劃中占據領先地位。記住這一點,她對提問者的憤怒變成了感激,而關鍵的對話成功地完成了。

當我們專注于我們的目標和動機時,很容易看出,既不選擇暫時的耐心避免沖突,也不面對他人的指責也不能幫助我們實現我們的目標。因此,當你下次意識到談話失去控制,或者在你開始一次重要的談話之前,問問自己這個問題:“我真正想要達到的目的是什么?”

成功對話的基礎:建立安全感

在繼續討論之前,我想談談我和父母交流的故事。在我的學生時代,我的父母,像其他父母一樣,非常關心我的教育。尤其是我父親,每次他跟我談起學習問題時,他都和我一起哭了。因為當他說話的時候,他總是毫不掩飾地表達他對我的失望,比如“你完全絕望了”。此外,我父親鄙視我的眼淚,認為這是懦弱和妥協。所以,每次談話之后,我仍然覺得我受到了很大的傷害,因為我對我的學習有什么不清楚。

隨著時間的推移,我跳進了一個陌生的圈子,也就是說,當人們給我建議的時候,我總覺得對方在攻擊我,指責我,讓爆炸,甚至毀掉了友誼。長期以來,我把“建議”和“人身攻擊”混為一談。將來與他人接觸也變得極其不安全,總是惡意猜測他人的意圖,用自己的方式保護自己。

我們發現,這些失敗對話的問題不是對話本身的內容,而是對話的方式和氛圍的破壞(參與者的安全感)。對我們自己來說,只有在安全感的氛圍中,我們才能暢所欲言。當我們感到不安全時,自由的交流就會被阻止。同樣,為了成功地進行一次批評性對話,應該注意對話的內容以及對方是否失去了安全感(表現出沉默甚至暴力)。

只有當別人感到安全時,他們才能聽到我們的聲音并說出他們的想法。做到這一點并不容易,但一旦做到了,就會改善我們的人際關系。可以說,這項技能是其他技能的基礎。當我們發現安全危機時,我們所要做的就是暫停對話,創造安全氣氛,并確保對方自由發言。

那么,如何創造安全感呢?

1。決定哪一個安全系數不正常。

這就是說,造成彼此不安的根源,兩個主要的安全因素:共同目標和相互尊重。

2。學會控制自己的情緒。

如果強烈的情緒導致你在交流中沉默或暴力,你必須學會分析你感覺背后的想法。

三。陳述你的觀點,掌握演講的藝術。

合成陳述的過程如下:

第一步是分享事實。不要先從雙方同意的事實談起你的感受。

第二步是表達你的想法,互相征求意見。

第三步是鼓勵對方表達自己的觀點。

如果你真的想聽取別人的意見,坦率地說出你想從他們那里聽到什么。請注意,在這一點上,你需要在自信和謙卑之間找到平衡。表達你的想法時,要表現出適度的自信,并歡迎別人提出你的觀點。

來源:網絡

原標題:《20年研究10萬人:真正高情商的人,都是怎么好好對話的?》

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